Анекдотики и смешные истории

Тема в разделе "Свободное общение", создана пользователем vestnik, 12 Октябрь 2016.

  1. vestnik

    vestnik Новичок

    Регистрация:
    6 Октябрь 2016
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    3
    Баллы:
    3
    Пол:
    Женский
    Я на Forex с:
    2015
    Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает. А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато.

    Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ... , а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает. Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.

    Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати. И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.

    Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки?!

    Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.

    Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ! Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...

    Через минуту жена включает свет, со словами:

    — А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?

    И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу! , они в темноте смотрятся как карамельки...

    Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически. А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка? ...

    Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.

    Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.
     
    Сергей Иванов и ZIMA 76 нравится это.
  2. Cognac

    Cognac Интересующийся - ARGOLab.net -

    Регистрация:
    21 Ноябрь 2017
    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    15
    Баллы:
    10
    Пол:
    Мужской
    "После того, как мне сказали, что мои яйца
    напоминают по виду старого растамана, я
    решил сделать решительный шаг и купить этот
    гель, потому что предыдущие попытки бритья
    не увенчались особым успехом, к тому же я
    едва спину себе не убил, пытаясь достать до
    особо труднодоступных мест. Я немного
    романтичен, так что решил сделать это на день
    рождения жены - типа еще один подарок.
    Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
    Северном море, я считал себя крутым мужиком
    и думал, что предыдущие отзывы писали
    какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
    собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
    дождался, пока моя вторая половина не ляжет
    спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
    пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
    нанес гель на нужные места и стал ждать. И
    очень быстро дождался.
    Сначала я почувствовал теплоту, которая через
    несколько секунд сменилась сильнейшим
    жжением и чувством, которое я могу сравнить
    разве что с ощущением, когда на тебя резко
    натягивают трусы из колючей проволоки,
    пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
    До этого вечера я не был слишком религиозен,
    но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
    лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
    вокруг сральника и полного разрушения
    сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
    насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
    в раковине, но мне удалось лишь запихать в
    дырку клок волос.
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
    отправился на кухню. На кухне идти я уже не
    мог, так что последние метры до холодильника
    я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
    холодильника, я нашел там ванночку с
    мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
    под себя. Облегчение было фантастическим, но
    недолгим, потому что мороженое быстро
    растаяло, и адское жжение вернулось.
    - Ванночка была довольно маленькой, так что
    жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
    шарить по ящику, надеясь найти хоть что
    нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
    что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
    котором, как я узнал позже, лежали
    замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
    стараясь сделать это как можно тише. Я
    схватил несколько ростков и безуспешно
    попытался зажать их между ягодицами. Это не
    помогло - гель, по ходу, проник в прямую
    кишку, и теперь там словно работал
    реактивный двигатель.
    Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
    чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
    понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
    унять боль? Единственное решение, которое
    придумал мой сведенный болью с ума мозг -
    осторожно засунуть один росток туда, куда
    еще не прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с
    кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
    чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
    лежу на полу, отклячив жопу, с которой
    стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
    фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
    несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
    закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
    и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
    росток на немалой скорости вылетел в ее
    сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
    которым пердят в ее сторону в двенадцать
    ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
    рассчитывала, да и на следующий день детям
    пришлось долго объяснять, что же случилось с
    мороженым... в общем, благодаря Veet можно
    лишиться не только волос на теле, но и
    достоинства и самоуважения))
    Смеялся минут сорок, не мог остановиться ))))
     
  3. Сергей Иванов

    Сергей Иванов ARGOтрейдер™ Модератор Аргонавт

    Регистрация:
    1 Февраль 2014
    Сообщения:
    767
    Симпатии:
    1.354
    Баллы:
    210
    Пол:
    Мужской
    Я на Forex с:
    2011
    Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит аналитик и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Трейдеры: "Да?... И почём закрылся?..."

    Трейдер звонит брокеру по телефону: — Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я знаю, Вы это можете. Я ведь сам бывший брокер. — Нет уж, закрою непременно. Я ведь сам бывший трейдер.

    Старый инвестор говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не положили.

    Умирает старый трейдер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают : - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Трейдер приподнимается и из последних сил говорит : - На сорока с половиной продавайте.

    - Почему акулы никогда не нападают на трейдеров? - Не позволяет профессиональная этика.

    Рассказ трейдера: - Сначала купил Газпром... - Потом продал Газпром, квартиру, дачу, машину, гараж, мебель, компьютер...

    Трейдеры разгадывают кроссворды: -Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? - Рубль!
     
    bellduke нравится это.

Поделиться этой страницей